10 cosas que no debes hacer en el metro, y un poco de paja

Hoy, estaba cagando, cuando me ha dado por pensar en el Metro de Valencia, esa maravillosa organización que se encarga de llevarnos a nuestro destino todos y cada uno de los días...

Sí, pero ¿un poco tarde, no?

Bueno, no se puede tener todo...

¿Ni siquiera unas tarifas normales? ¿Ni siquiera pedir que recorten la frecuencia de paso de 15 minutos (Sí, habéis oído bien, 15 minutos, y en algunos casos, 30) a aunque sean 10?

Oiga, oiga, que las tarifas de éste nuestro Metro son totalmente acordes a..

¿A Iberia?

No, hombre, son totalmente acordes a la expansión que está sufriendo nuestra red ferroviaria. Hay que entender que el precio de los billetes es para sufragar los gastos que proporciona tener una red de metro en crecimiento constante, así como para...

Claro, y yo me lo creo

Bueno, ¡Vale! ¡De acuerdo! Metrovalencia es la mayor mierda que se haya inventado en la historia de la humanidad. Veamos... tengo por aquí una lista que quizá nos interese...


Tarifas vigentes


TMB (Transporte Metropolitano de Barcelona)

• Billete Sencillo - 1.40 €

METROVALENCIA (Transporte de Mierda de Valencia)

• Billete Sencillo 1 zona - 1.40 €
• Billete Sencillo 2 zonas -  1.90 €
• Billete Sencillo 3 zonas - 2.60 €
• Billete Sencillo 4 zonas - 3.60 €
• PRECIO MEDIO BILLETE SENCILLO - 2.35 €

 Habría que recordar a los Sres. de Metrovalencia, que las tarifas escalonadas están bien, siempre y cuando los billetes no estuvieran hechos de PUTA SANGRE DE UNICORNIO.

Nota: Estamos hablando de los billetes sencillos, evidentemente, la diferencia se mantiene cuando tratamos de bonometros, etc...



Horarios (Aquí se lía gorda)

TMB

-¿Horarios? ¿Qué horarios? La TMB no tiene horarios. (Imagináos por qué)
-Los trenes pasan desde las 5 de la mañana hasta las 12 de la noche

METROMIERDALENCIA

-Frecuencia de paso línea 1 - Aproximadamente 15 minutos medio recorrido, 30 minutos en los extremos de la línea
-Resto de líneas: 10 minutos, 12, 7, 8, 9 ,10, 7'93, 12'446... Depende de lo que les de la gana
-Los trenes comienzan a las 5 y media de la mañana y terminan a las 10 y media. Los cual hace imposible ir de cena, ensayar, hacer visitas nocturnas, etc... a la gente que no tiene coche.

(¿Es normal que siempre se retrasen o se adelanten? Quiero decir... alguna vez, vale, pero ¿siempre?)

Recorridos (He aquí por qué me quejo del precio de los billetes)

Para esta sección, directamente, pegaré dos planos, uno de la red TMB y otro de Metroladronesvalencia

TMB

METROBALENZIA

 

 Así, a primera vista, me viene a la cabeza una diferencia entre... bueno, mejor os lo enseño...

 TMB

METROVERGÜENZALENCIA

¡Equilicuá! La diferencia entre ambas líneas puede resolverse fácilmente imagínandose a Anasagasti por un lado y a Warrick, el negrata reshulon de C.S.I., por otro.

Dicho esto, de tal mierdón mañanero que he soltado pensando en Metrovalencia, imaginando la brutal diarrea que me proporciona tener que ir en él todas las mañanas, he decidido cachondearme un poquito, y escribir una animada lista (al fin y al cabo de esto iba el post, ¿no?), sobre...


10 COSAS QUE NO DEBES HACER EN EL METRO
(A no ser que no valores tu vida en absoluto)

1-Preguntarle al revisor si él tiene billete. Acto seguido escúpele en un ojo.

2-No dejar que la gente abra la puerta en hora punta. Alegar que la manivela es tuya, que la compraste el otro día y que si alguien la toca será por encima de tu cadáver.

3-Ponte los cascos, enchufa la música del móvil, pero “olvídate” de conectar los cascos al móvil. Escucha el Cara al Sol repetidamente, con la mano disimuladamente en el pecho y moviendo los labios al son de la música.

4-Utiliza el asiento de tu lado para dejar tu mochila, el de enfrente para apoyar los pies, y si se sienta alguien en el que queda, dile que está “invadiendo tu espacio personal”.

5-Finge que hablas por móvil, siempre en voz alta, y ríete también bien alto, como si quisieras comunicarte con la otra persona a chillidos.

6-Cuando exista aproximadamente un 70% de asientos vacíos, siéntate justo al lado de alguien, y empieza a toser estruendosamente.

6b- (Para atrevidos). Suelta un monstruoso pedo y vete riéndote. Bájate en la siguiente parada. Repetir si fuera necesario.

7-Haz llorar a todos los niños que encuentres.

8-¿Has oído eso de “dejen salir antes de entrar”? Pues nunca, repito, nunca, y bajo ningún concepto, lo cumplas.

9-Cuando falten dos minutos para que llegue tu metro, empieza a contar marcha atrás el tiempo restante, en voz alta, y con más emoción contra menos tiempo quede.

9b- (Para atrevidos). Cambia los segundos restantes por un “Eh, eh, que viene, que viene, eh, eh, que viene, que viene, eh, eh…”

10-Acércate a un señor y pregúntale si ese metro llega hasta algún pueblo de la línea, cuando te responda, pregúntale a la persona que tiene justo al lado. Repetir si fuese necesario.

10b-(Para atrevidos). Repite la acción, pero invéntate el nombre del pueblo. Valdezorronas, Villagruñidos, Entremoñigos, Albondiguilla…

10c- (Para auténticos hijos de puta). Los nombres de los pueblos se convierten en insultos. P. Ej.: ¿Sabe si este tren llega hasta Valdetupu de Tamadre? O ¿Perdone, llegaremos hasta Tucara de Villaanormal?

 DICHO ESTO:

He estado pensando (aunque no mucho, la verdad) en los posibles motivos de que las obras de ampliación del Metro de Valencia no terminen nunca.

¿Por qué no tenemos un Metro normal?

a) La EMT los tiene cogidos por los cojones

b) Lo está diseñando Agatha Ruiz de la Prada

c) Están esperando a que un enorme pingüino trabajador obrero de clase media emerja abruptamente del mar y termine las obras en una semana.

o...

d) No les da la puta gana

¡Mira cómo cuando existen actos relacionados con el ayuntamiento, o son follas fallas el metro funciona como debería funcionar normalmente!

Podría relacionarlo con el insultante gasto de construcción del Circuito de Fórmula 1, pero eso sería demasiado obvio.

Por cierto, ¿Cuánto tardó en construirse el circuito? Da igual, no lo digáis, aún no quiero volverme loco e ir a cortar cabezas conselleras.

Así que, en conclusión, la próxima vez que viajéis en el Metro, os recomiendo que adoptéis la postura nº 1 descrita en la lista. Preguntadle al revisor si tiene billete, y acto seguido, le escupís en el ojo. Claro, también podéis pasar de preguntarle nada y directamente escupirle. O también podéis cambiar escupir por morder en el ojo. O claro, también podéis cambiar ojo por oreja. O también podéis quemarle su estúpida casa con su estúpida mujer y su estúpido perro dentro. 

Por cierto, ¿Cuando un revisor del metro echa un polvo con su esposa, le dice: "Próxima parada: Placer"? ¿También le valida el billete? Si no cumple las expectativas, ¿Llama a los seguridades para que le ayuden? Y lo que es más importante: ¿Los revisores del Metro de Valencia encuentran mujer?

NOTA: Mis más sinceros respetos por ese 0.0000001% de revisores que son honrados, y que trabajan porque lo necesitan, y que son mu güenos y mu majos y hacen unos macarrones cojonudos.

Los que me leáis, espero que os acordéis de mí cuando subáis en el Metro, y si a los de fuera de Valencia (mis respetos a Murcia, que no tienen ni Metro) os sucede alguna putada, como perderlo, pensad que aquí, si lo perdemos, puede suponer esperar otra media hora, por un billete que cuesta casi 2 €.

Última hora:

Acabo de recibir una llamada de D. Mario Flores, Presidente de FGV, quien (y cito textualmente), ha hecho la siguiente observación acerca del texto:

Jaja xD

 A continuación, según fuentes cercanas, lo han ingresado por un derrame cerebral acontecido al intentar forzar la risa.

Gracias por su llamada, D. Mario. Que le den por culo.

Y a vosotros, gañanacos de primera, deciros que la palabra de la anterior entrada era esmirriao. (Con razón me salió al Edward Porcullen ése).

La imagen relacionada con la palabra de hoy es:

Te osservorrrr...

La lengua que quería ser parlada

¿Murciélago o murciégalo? ¿Hay que despejar la i griega, o hay que despejar la ye? ¿Guión o guion? ¿Aquí hace calor o soy yo el menopáusico?

Ciertos cambios han sido introducidos en nuestra lengua. Los ejemplos antes mencionados son nada más lejos que eso, ejemplos, de lo que nos espera en unos años.

Año 2012

Desde la  R.A.E., nos complace anunciar públicamente nuestro nuevo acercamiento de la lengua española al populacho. Para la edición de este nuevo año 2012, hemos debatido arduamente sobre la escritura de algunas palabras que podían ocasionar controversia en nuestra escritura. Con esto, queremos decir que los términos "Retonda" y "Tasis" ya son de correcta pronunciación y ortográficamente aceptados. Pero eso no es todo, querido lector. Las expresiones "Cagon toa tu raza", "No me tokes los güevos" y "Biba el Real Madríz" también han sido aceptadas en nuestro diccionario. Todo esto se debe a que existen un mayor número de orangutanes hablantes con estos dejes, que personas que pronuncien las palabras correctamente. La lengua española no es una lengua antigua, ni una lengua que presione a los practicantes de la misma. Si uno quiere secarse las pelotas con una toballa, ¿Qué mas dá con qué lo haga? Y lo que es mejor ¿Qué mas da cómo lo diga? Y si no, espera otro par de años, cuando la palabra "movida" sea de hablar cotidiano, sustituyendo oraciones como "Este problema de matemáticas es intensamente difícil" por  "Este problema de matemáticas es una movida..."

¿No le veis el sentido práctico a todo ésto? Pensad que va a ser menos trabajo educar a vuestros hijos, cuando digan "Popá, está almóndiga está dura" o "¿Vamos a coger el otobús?" o, incluso, "Mami, qué sera lo que tiene el negraco?"

Y no, no nos reconcome la conciencia, al fin y al cabo, tenéis que hablar como nosotros digamos. ¿Y lo que nos reímos? Ahora, hasta el más analfabético puede escribir una novela. Y si no os gusta, que os den morcilla, que la tengo surtidita.

Er Kevin y er Mai, redactores de la R.A.E.

Er Kevin, foto de archivo.

  

Viendo lo que nos espera próximamente, la única idea atractiva que me viene a la cabeza es que una manada de ñus salvajes y enfurecidos ansiosos de sangre viole y empale a cualquier pesona responsable de tal degradación de la lengua.

 Oiga, acabamos de hacer una rectificación de última hora. Ya no se dice lengua, se dice luenga. ¿Y qué es eso de un ñu? Nada, a partir de ahora son todo animalacos.

¿Pero y los documentales de La 2?

¿Docuqué?¿La 2? Quite, quite, si eso no lo ve naide

Nada, espero que la programación no la toquen (aunque bueno, para lo que hay que ver en la TV...), si no, menudo escándal.

Sí, mire, de hecho, vamos a hacer un fichaje de última hora en nuestras filas.

 ¿En serio? ¿Quién? ¿Punset? ¿Figueroa? ¿Dragó?

Uy, calle... resulta que Telecinco ha...

¿Telahinco?¿Telecinco?

Sí, leñe, Telecinco nos ha cedido a la Esteban por sólamente [inserte astronómica cantidad aquí] euros.

(Suena un disparo)

¿Oiga, sigue ahí?¿Oiga? Vaya, qué lástima. Yo que le había traído el primer borrador del Nuevo Diccionario Académico de expresiones callejeras, incluyendo las comunes oraciones"Oye, tú, vente p'acá" y "Dame un leuro plimo"...

 LA IMAGEN:
 

Epílogo: La palabra anterior era "Mendrugo". ¿Cuál será esta? (Y no, no vuelve a ser mendrugo, aunque le pega bastante bien...)

Presementación

¿Quién dijo que no somos nadie para criticar lo que los demás dicen o hacen? Quiero decir... ¿realmente la crítica sirve de algo? Eso depende de a quién le preguntemos. Si hablamos con, por ejemplo, Losantos, nos dirá que sí, que si es para criticar al tío Zapa, todo vale. Sin embargo, las cosas se vuelven un tanto turbias en cuanto intentamos fijar nuestro objetivo en una persona que no tiene esa capacidad de autocrítica. Tal vez, sólo tal vez, en un mundo ideal, desaparecerían los 40 todo el mundo sería capaz de aprender de todo el mundo, y quizá el libre intercambio de información carezca de barreras, exceptuando, por supuesto, la barrera que impone la moral y la ética de cada uno.

Llegados a este punto, quiero presentaros este pequeño proyecto personal. Actos Enervantes, como su descripción describe (¿Ofiamente?), es un blog de crítica social, política y sobre el comportamiento humano. Por ejemplo, ¿habéis leído la entrevista del director de El País a Rajoy? Desde luego, el tío se gasta un humor que déjelo usted ir. Canela fina el Mariano. Veamos algunos ejemplos.

P. Edad de jubilación, ¿a los 65 años?
R. Otra prioridad es que la jubilación sea verdaderamente a los 65, porque la media de jubilación en España son los 63. Y yo creo que habría que introducir estímulos para que la gente siguiera trabajando.

Perfecto, señor Rajoy. Ahora definamos esos "estímulos" de los que usted habla.

Bueno, quizá podríamosh decir que el eshtímulo principal de trabajar hasta los 65 años sería... ¿Aguantar un par de añosh menosh a los nietosh?

Porque, en serio, ¿Quién cojones piensa: "¡Joder! ¡Sólo me quedan dos años para jubilarme! ¡Con lo bien que estaba yo en esta mina de uranio, que tan bien me ha tratado! ¡Por favor, alargadla un poquito más! ¡Hasta los... setenta! ¡Sí, éso es! ¡Hasta los setenta!

Hay que joderse. El que cree eso de que "el trabajo es salud", es porque sabe que en su oficinita tecleando con aire acondicionado se está de puta madre, pero claro, cuando tienes que doblar el lomo para plantar cuatro patatas (Que luego eso es otra, plantar cuatro patatas para que luego llegue la industria y te diga: "Hale, majo, te damos veinte céntimos, ¿Vale? ¡No te quejes, que tienes para un paquete de pipas! Si esque estos agricultores..."), la cosa cambia, ¿Verdad?

Lo que yo haríasería darles un par de palas, y a cavar (mi abuelo dixit). En serio. La solución está en las palas. Ellas lo saben todo.

Ésto no ha sido más que un pequeño ejemplo de la materia a tratar aquí. No indica que todo lo tratado hable de política, ni abarcará solamente un lado de la tabla, es decir, no posicionaré mis creencias políticas (con lo religioso no puedo prometer nada) en un lado de la balanza. Por ejemplo, si habéis viajado en metro, sabréis que solamente un pequeño trayecto bastaría para llenar blogs y blogs dedicados al tema, pero eso es asunto de otra ocasión.

Seguramente, al ver mucha letra, os agobiéis, y hablando de política, lo difícil es mantenerse activo y despierto. Pero tranquilos, intentaré hacerlo todo más ameno. Lo que no puedo hacer es ir casa por casa a relataros mis andanzas por los intergüés, pero si os lo proponéis, podemos pasar un buen tiempo juntos.

Gracias por leer my shit, y nos vemos en la próxima.

Ah, por cierto, me gustaría hacer algo un poco innovador. Cogeré alguna palabra extraña dentro de mi enfermo subconsciente, y la buscaré en Google Images. Más tarde, cogeré la más significativa. Lo gracioso sería que intentáseis adivinar qué palabra de todas es la que he cogido, de forma que podáis decir "¡Je, je! ¡Los locos me caen simpáticos!". No os prometo nada divertido, porque eso depende de como lo hagáis vosotros, malandrines.

¡Agur!